火曜の夜は、夫を殺したかもしれない女がカルテットを組むドラマを
水曜の夜は、結婚したいのにできない女があれやこれや騒ぐドラマを
金曜の夜は、共依存状態にある二人の女が関係をこじらせるドラマを
観ている何もない女である。
火曜の夜は、結婚してしまうことの恐ろしさを説かれ
水曜の夜は、結婚ができないことの恐ろしさを説かれ
金曜の夜は、母と娘の共依存関係の恐ろしさを説かれ
ているわけだが観ている私には何もないので恐ろしいことは何もない。イエーイ
休日に、高校時代の友人たちと遊んで楽しかった
私以外は家族の待つ家に帰っていくので帰り道ふとさびしくなった
毎日隣の席の40代未婚男性と一緒にお昼ご飯を食べています。
食べている間、無言ではないので何か雑談をしていると思うけど
例えば昨日の昼休み、その人と何を話したか全く思い出せない
このままずっと一人で生活していくなら
小鳥か猫を飼おうと思っている
でも小鳥も猫も自分より先に死んでしまうだろうな…と思うと
なかなか踏み切れない
先に自分が死んでしまうかもしれない
その場合も残される小鳥と猫のことを考えるとやりきれない
この日記には「ない」が沢山ある
最近生きてて虚しく感じる。
というか実際虚しいのだ。
平日は毎日会社に行く。
激務じゃないし残業時間も少ない。
朝も早くないから睡眠時間もちゃんと取れる。
週に1回くらいは仕事帰りに映画も観に行ける。
仕事内容に全然興味がないし、適性もないと感じるけど
このまま勤めていたらまあ一人で生きてく分には衣食住に困らないだろうし
時々休みを取って旅行にも行けるし貯金もできる
土日祝日はしっかり休みが取れて、毎週友達と遊んだりご飯を食べたりできる。
十分じゃないかと思う。求めていたんじゃないのと思う。
ただ何もないなと感じる。
時間が過ぎていくだけ。空洞です。
そしてどんどん過ぎ去るスピードが早くなる。
今現在そうというだけでなくこれから何かがあるとも思えない。
自分が何かをするイメージがもてない。
何もできていない。
何をしたら人生に意味があると思えるか。
こういうことを考えるのは
何もしなくてもよい。
人生に意味など持たせなくてよい。
とは思っていないということだ
何かをしなければならないという強迫観念はどこからくるのだろう。
会社に行かなくてもよい。お金がなくてもよい。
恋人がいなくてもよい。結婚しなくてもよい。子供を産まなくてもよい。
どこに行ってもよい。何も為さなくてもよい。
何かしたいと思っているのだろうか みんながしているから？
10代の時みたいな
本当は、表現したいという衝動だけがあるのであって、表現したいものなど、実は何一つないのである
みたいな状態ともまた違う
ただ虚しくて、なんだか気分が落ち込む。
この前デイビッド・ボウイ展に行った。
ボウイは本当にめちゃくちゃ色んなことをしてた。
